「意識高い系」とは何者なのか
朝7時からジムで汗を流し、オーガニックのスムージーを片手に出社。デスクにはビジネス書が積まれ、ランチタイムにはセミナー情報をチェック。SNSには自己啓発的な投稿があふれ、会話の端々に「アジェンダ」「エビデンス」「ブラッシュアップ」といった横文字が飛び交う――。そんな人物が周りにいないだろうか。
「意識高い系」という言葉は、2000年代後半からインターネットを中心に広まった造語である。本当に意識が高く実力を伴う人ではなく、どちらかというと意識の高さをアピールすることに熱心な人々を指す、やや皮肉を込めた表現だ。彼らは自らの成長への関心が強く、トレンドに敏感で、自分を磨くことに余念がない。ただし、その姿勢が時として空回りし、周囲との温度差を生んでしまうのが特徴である。
実はこの「意識高い系」、決して珍しい存在ではない。職場の同僚、大学のサークル仲間、SNSでつながった知人など、あなたの周りにも一人や二人はいるはずだ。彼らとどう付き合っていくかは、現代社会を上手に生きる上での小さな、しかしなかなかの切実な課題と言える。
1. 彼らの「承認欲求」を理解する｜行動の裏にある心理メカニズム
意識高い系の人々を観察していると、一つの共通点に気づく。それは、強い承認欲求である。彼らが朝活の様子をSNSに投稿したり、読んだビジネス書の感想を熱く語ったりするのは、「すごいね」「頑張ってるね」という他者からの評価を求めているからだ。
心理学的に見れば、承認欲求は誰もが持つ基本的な欲求の一つであり、マズローの欲求段階説でも、生理的欲求や安全欲求の次に位置づけられる重要な要素だ。意識高い系の人々は、この承認欲求が人一倍強く、それを満たすために自己研鑽や情報発信に励んでいるのである。
心理を理解すれば、対応も変わってくる。彼らが自慢話を始めたとき、「また始まった」と内心うんざりするのではなく、「ああ、この人は認めてもらいたいんだな」と冷静に受け止められる。感情的に反発するのではなく、客観的に状況を分析できるようになるのだ。
付き合い方の基本は、適度な肯定である。相手の努力を全否定する必要はないし、かといって過剰に褒める必要もない。「へえ、そうなんだ」「それは良い経験だね」といった中立的な反応で十分だ。これだけで、相手の承認欲求はある程度満たされ、あなたへの好感度も維持できる。
2. 横文字とカタカナ語の嵐をかわす｜翻訳スキルを身につけよう
「今日のMTGでKPIについてディスカッションしたんだけど、やっぱりPDCAを回してブラッシュアップしていかないとね」――意識高い系の人と話していると、まるで外国語を聞いているような気分になることがある。
彼らはカタカナ語や略語を多用する傾向がある。これは一見、グローバルな視点や専門性の高さを示すためのように見えるが、実は「できる人」のイメージを演出したいという心理が働いている。ビジネスシーンで飛び交う専門用語を使いこなすことで、自分もその一員であることを示したいのだ。
これらにはいちいち反応しないことが原則である。相手が「アジェンダ」と言えば「議題」、「エビデンス」と言えば「証拠」と頭の中で翻訳しながら聞けばいい。わざわざ「それって◯◯のことだよね?」と確認する必要もない。むしろそうすると、相手に説明の機会を与えてしまい、話が長引くだけだ。
ただし、本当に意味がわからない場合は素直に聞いても構わない。「それってどういう意味?」とシンプルに尋ねれば、相手は喜んで解説してくれるだろう。教える立場になることで、彼らの承認欲求も満たされる。Win-Winの関係である。
3. SNS投稿との距離感｜いいね!を押すべきか、スルーすべきか
朝5時の空の写真に「今日も早起きして自分と向き合う時間を確保」、読書中の写真に「この本から学ぶことは多い。成長は止まらない」――意識高い系の人のSNSは、自己啓発メッセージであふれている。
これらの投稿をどう扱うかは、微妙な問題である。無視すれば関係が冷えるかもしれないし、かといって毎回反応するのも疲れる。ここでは戦略的な対応が求められる。
これには「たまに反応する」のが得策である。すべての投稿にいいね!を押す必要はないが、完全に無視するのも得策ではない。3回に1回程度、気が向いたときに「いいね」を押す。これくらいの頻度なら負担にならないし、相手との関係も維持できる。
コメントまで求められているわけではない。いいね!だけで十分だ。むしろ中途半端なコメントを書くと、それに対する返信が来て、さらに返さなければならないという無限ループに陥る危険がある。シンプルにいいね!を押して立ち去る。これが正しい作法である。
4. セミナーやイベントへの誘いをスマートに断る技術
「来週末、すごく良いセミナーがあるんだけど、一緒にどう?」――意識高い系の人からこんな誘いを受けたことはないだろうか。彼らは自分が興味を持ったセミナーやイベントに、周囲の人も誘いたがる傾向がある。
これは純粋な好意から来ている場合もある。「良いものは共有したい」という気持ちだ。しかし、受け取る側としては、休日まで自己啓発に時間を使いたくないのが本音だろう。
断り方のコツは、明確な理由を示すことである。「ちょっと用事があって」といった曖昧な表現では、「じゃあ次回は」と別の日程を提案されてしまう。「最近忙しくて疲れてるから、休日はゆっくりしたいんだ」と具体的に伝えよう。
あるいは、興味の方向性が違うことを示すのも有効だ。「そういうのも面白そうだけど、僕はもっと実務的なスキルを身につけたくて」といった形で、自分の価値観を示す。これなら相手を否定することなく、自然に距離を置ける。
重要なのは、罪悪感を持たないことである。誘いを断ったからといって、あなたが成長意欲のない人間というわけではない。人それぞれ、成長の方法や学びのスタイルが違うだけだ。自分のペースを大切にしよう。
5. 「やらない勇気」を見せる――同調圧力に負けないマインドセット
意識高い系の人々は、しばしば自分の価値観を周囲に広めようとする。「朝活はいいよ」「瞑想を試してみたら?」「この本は絶対読むべき」――善意からのアドバイスだが、受け取る側には圧力に感じられることもある。
ここで大切なのは、「やらない勇気」を持つことである。自分に合わないと思ったら、丁重に、しかし明確に断っていい。「それは自分には合わないかな」「今は他のことに集中したいから」と伝えれば、大抵の場合は理解してもらえる。
実は、この「やらない勇気」を見せることで、相手との関係が健全になることもある。すべてに同意する人よりも、自分の考えをしっかり持っている人の方が、長期的には尊重されるものだ。イエスマンではなく、対等な関係を築くためにも、時には「ノー」と言うことが必要なのである。
ただし、拒絶の仕方には注意が必要だ。相手の価値観を否定するのではなく、「自分には合わない」というスタンスを保つ。「朝活なんて意味ない」ではなく、「朝は弱いタイプだから、夜の方が集中できるんだ」と伝える。こうすれば、相手を傷つけることなく、自分の立場も守れる。
1
2
